Τιμη Νι

Παρέχεται από το Investing.com
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Η ληστεία της Ελλάδας

259-620x450
Στην εαρινή σύνοδο του ΔΝΤ που θα συμμετέχει η Κομισιόν θα βρεθεί κάποια συμβιβαστική λύση για το θέμα της Ελλάδας – έτσι ώστε να διασφαλίζονται τα συμφέροντα τόσο της Γερμανίας, όσο και του ΔΝΤ που θέλουν να συνεχίσουν να πίνουν στην υγεία των κορόιδων.
«Το ΔΝΤ από το πρώτο μνημόνιο έχει εισπράξει περί τα 4 δις € σε τόκους (με επιτόκιο 3,6%) και αμοιβές από την Ελλάδα, από την οποία προέρχεται το 118% των συνολικών λειτουργικών του κερδών! .Επομένως, δεν είναι μόνο εξαιρετικά κερδισμένο από τη συμμετοχή του, αλλά έχει επί πλέον κάθε λόγο να διατηρηθεί η κρίση στη χώρα μας – έτσι ώστε να εξασφαλίζει τη δική του χρηματοοικονομική επιβίωση, συνεχίζοντας να «αρμέγει την ελληνική αγελάδα». Με απλά λόγια, εάν η Ελλάδα εξέλθει από την κρίση, χωρίς να βρει άλλον πελάτη το ΔΝΤ, θα μειωθούν δραματικά τα έσοδα του – οπότε είναι λογικό να επιμένει σε περαιτέρω μέτρα στραγγαλισμού της οικονομίας μας.Το ίδιο συμβαίνει μετη Γερμανία, η οποία δεν έχει επίσης κανένα λόγο να καταπολεμηθεί η ελληνική κρίση – αφού μέσω αυτής έχει ετήσια πλεονάσματα της τάξης των 300 δις €, διατηρείται ανταγωνιστικά χαμηλή η ισοτιμία του ευρώ, εξοικονομεί τεράστια ποσά από τους τόκους των δανείων της, λεηλατεί την Ελλάδα σταδιακά, επιβάλλεται κυριαρχικά στην ΕΕ κοκ.»

Κορυφαίο ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι αρετές του Έλληνα!!!!

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους...

Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Ελληνες είπε:
– Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
– Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

– Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα! Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Έλληνας είναι

ΑΝΕΚΔΟΤO για τη παραίτηση του Σαμαρά

σαμαρασ
Ο Καραμανλής την ημέρα που ανέλαβε καθήκοντα ο Σαμαράς του εδωσε 3 φακέλους!
– Πριν φύγει εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και για μένα. Έτσι θα συνεχίσω την παράδοση και σε σένα, του είπε.
– Στο πρώτο σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον δεύτερο. Αν συνεχιστούν, άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη!
Ο Αντώνης γύρισε στο γραφείο του, άνοιξε ένα συρτάρι και έριξε τους φακέλους μέσα.
Λίγους μήνες αργότερα, αρχισαν οι πρώτες δυσκολίες. Σοκαρισμένος ο Αντώνης, ανοίγει τον πρώτο φάκελο και διαβάζει:
– Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα.
Την επόμενη μέρα, συγκαλεί κοινοβουλευτική ομάδα και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε.
Μετά από λίγο καιρό, νέες τρομέρες δυσκολίες. Ο απελπισμένος Αντώνης, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο:
– Αναδιοργανώσου! έλεγε.
Την επόμενη μέρα, φέρνει νεα συγκλιση των οργάνων του κόμματος και η αναδιοργάνωση απέδωσε καρπούς.
Η κρίση ξεπεράστηκε.
Αρκετό καιρό αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου. Και δεν έφταναν όλα αυτά, όλοι κατηγορούσαν τον Αντώνη.
Βιαστικός ο Σαμαράς τρέχει στο γραφείο του, κλείνει πίσω του την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο φάκελο και τον ανοίγει:

ΑΝΕΚΔΟΤΑΡΑ! ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΗ ΣΤΟΥΣ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ ΕΘΝΟΠΕΤΕΡΟΥΛΗΔΕΣ

undefined

… που διάγουν βίο δημοσία δαπάνη επί δεκαετίες, εις υγείαν των κορόϊδων και σ’ αυτούς που βλέποντας ότι δεν θα τους ξαναψηφίσουν οι εκλογικές τους περιφέρειες αλλάζουν για να ψαρέψουν αλλού χάπατα! Γιατί σημασία έχει να είναι στην κουτάλα των 7.000 ευρώ σχεδόν αφορολόγητων.O Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση.
Κατεβαίνει στη Βουλή των Ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής: «Ακούστε, αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω τη χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης, αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας. Τέλος, θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια των Ελλήνων προς τις τράπεζές τους.»!
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων. Ο Θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει: «Μισό λεπτό, ακούστε και το τελευταίο: θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή, ελάχιστη παραχώρηση σε

Το πολιτικό ανέκδοτο της χρονιάς…


undefinedΣε μια συνάντηση με τον πρωθυπουργού του Λουξεμβούργου  ο Α.Σαμαράς παρουσιάζει τους υπουργούς του.
Αυτός είναι ο υπουργός εργασίας
Αυτός είναι ο υπουργός δικαιοσύνης
Αυτή η υπουργός υγείας
Η κυρία είναι η υπουργός παιδείας
Αυτός είναι ο υπουργός οικονομίας
Κλπ κλπ..
Ήρθε η σειρά του πρωθυπουργού  Λουξεμβούργου και αρχίζει
Από δω ο υπουργός υγείας…
Αυτός είναι ο υπουργός εργασίας
Αυτός ο υπουργός παιδείας
Ο κύριος είναι υπουργός ναυτιλίας…
Τότε ο Α.Σαμαράς άρχισε να κρυφογελάει.
– Γιατί γελάς; Τον ερωτάει ο Ελβετός.
– Μα κύριε πρωθυπουργέ έχετε υπουργό ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα….
– Μην γελάς, του λέει ο Ελβετός, γιατί όταν εσύ

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο… (Ρώσικο ανέκδοτο για την …Ελλάδα!)

Αυτό το ανέκδοτο το είπε ο πρέσβυς της (τότε) Σοβιετικής Ένωσης στην τηλεόραση. Κυκλοφορεί πολύ στη Ρωσία.

O Θεός και οι Έλληνες

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
«Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο» τους ξεκαθάρισε. «Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι».
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.

Ανέκδοτο...

Η υπόθεση με τον τάφο της Αμφίπολης -και η απελπισμένη προσπάθεια κάποιων ανθρώπων να λάβουν σήμερα δόξα ακόμα και από τους τάφους των ένδοξων προγόνων τους- μου θύμισε ένα παλιό καλό ανέκδοτο:

Ένας Έλληνας και ένας...

Ανεκδοτάκια... ~ Με διακοπές της κρίσης


Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Επίσης, βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ... !!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~ 

Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία,...

βλέπω Γερμανούς τουρίστες και τρελάθηκα ...

Η κρίση των γαϊδάρων (κάθε τύπου)

Μια μέρα εμφανίστηκε σε ένα χωριό ένας άνδρας με γραβάτα.
Ανέβηκε σε ένα παγκάκι και φώναξε σε όλο τον τοπικό πληθυσμό ότι θα αγόραζε όλα τα γαϊδούρια που θα του πήγαιναν, έναντι 100 ευρώ και μάλιστα μετρητά.

Οι ντόπιοι το βρήκαν λίγο περίεργο, αλλά η τιμή ήταν πολύ καλή και όσοι προχώρησαν στην πώληση γύρισαν σπίτι με το τσαντάκι γεμάτο και το χαμόγελο στα χείλη.
Ο άνδρας με τη γραβάτα επέστρεψε την επόμενη μέρα και πρόσφερε 150 ευρώ για κάθε απούλητο γάιδαρο, κι έτσι οι περισσότεροι κάτοικοι πούλησαν τα ζώα τους.
Τις επόμενες ημέρες προσέφερε 300 ευρώ για όσα ελάχιστα ζώα ήταν ακόμα απούλητα με αποτέλεσμα και οι τελευταίοι αμετανόητοι να...

Δεν μπορώ ρε, δουλεύω αύριο...



Οι φράσεις που χάνονται... 
Φράσεις από το όχι και τόσο μακρινό παρελθόν έβγαλαν από το... συρτάρι, οι χρήστες του διαδικτύου.
Με σκοπό να σατιρίσουν την...
αλλαγή που έχει φέρει η οικονομική κρίση στον τρόπο ζωής στην Ελλάδα, αλλά και τις μεγάλες ανακατατάξεις στην πολιτική σκηνή της χώρας, αποφάσισαν να δημιουργήσουν στο Twitter ένα hashtag, με τίτλο «φράσεις που χάνονται».

Μερικές από τις «φράσεις που χάνονται»:

Ενα ανέκδοτο για την κρίση: Γιατί ο Αδάμ και η Εύα ήταν Ελληνες Πηγή: Ενα ανέκδοτο για την κρίση: Γιατί ο Αδάμ και η Εύα ήταν Ελληνες


Ενας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Ελληνας επισκέπτονται μαζί ένα μουσείο και κοιτάζουν έναν πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.
Ο Αγγλος λέει :
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Αγγλοι.
Ο Γάλλος λέει :
- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.
Λέει και ο Ελληνας :

Οι φρόνιμοι υπουργοί πριν πεινάσουν μαγειρεύουν...

Υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα…
Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η υπουργός πέθανε και πήγε στον άλλον κόσμο…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η υπουργός πέθανε και πήγε στον άλλον κόσμο…Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός, υπουργός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.

Υπουργική λογική...



Ο Υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε Υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…
- Κύριε Υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα…

Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε Yπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό, γιατί δεν επαρκούνε…

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ…

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε Yπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο Υπουργός:

Πατέρας της γενιάς του Πολυτεχνείου παραδίδει μαθήματα πολιτικής κοινωνιολογίας στον 10χρονο γιο του. Διαβάστε περισσότερα: http://clopyandpaste.blogspot.com/2011/11/10_17.html#ixzz1dzZ3qORp


Ο πατέρας, της γενιάς του Πολυτεχνείου, κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του μαζί με τον 10χρονο γιο του και το νεώτερο βλαστάρι της οικογένειας, ένα μωρό 1 έτους. 

Κάποια στιγμή αποφασίζει να εξηγήσει στον "μεγάλο" τί σημαίνουν όλα όσα ακούγονται για τις κοινωνικές τάξεις, την αντιπαλότητά τους και τον ρόλο της εξουσίας στη ζωή μας. 

Ο γιατρός και ο γύφτος...

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν έναν μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει τον γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τί συμβαίνει; του λέει ο γιατρός.

- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις, αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα, γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Γράμμα ενός φαντάρου στην κοπέλα του...



Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμεΙωάννα-. Γεμάτος χαρά ανοίγει τον φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει...(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)

Να τί διάβασε:

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες...


Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα της κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει: "Να μπορούσα να άνοιγα τώρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο..." .

Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου: "Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους". 

Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δύο: "Τρίχες... γι' αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!" 

Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο: "Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;"..

Ανέκδοτο: Ξανθιά στο αεροπλάνο

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».

Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική
θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της».

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «...συγνώμη δεν το ήξερα...» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:
«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!»